78- NO ME CONOCE (DIA 16)

Amo a mi hijo. Me alegra la vida cuando se rie. Aprendo de su contemplación y su paciencia. He escrito de su mierda. Amo a mi hijo. Pero ¡NO ME CONOCE! Una de las cosas más difíciles de mis primeros días como padre es que por más que muestre amor, abrace, bese, haga malabares y saltos por los aires, Benjamín, el mismo que concebí con la ayuda de su madre parece no darse cuenta quién soy.

"La sangre pega fuerte."- me dirás. ¡Uff! Sí. Pero quiero una expresión de cariño, una sonrisa cuando llegue a casa o un abrazo después de cambiarle los pañales (creanme, es lo mínimo que puede hacer). Pero no pasa. Así que espero con ansias cuando en algunas semanas por lo menos pueda conocer la voz de papá.

Esa es mi única reflexión, solo quería desahogarme.

70- NO LO HE SENTIDO

Como continuación al post anterior: ya sembré varios árboles (principalmente de yuca y batata una vez que me dió con hacer un huerto en la azotea de mi casa), estoy escribiendo un libro y ya tengo un niño. Y la experiencia es demasiado apera, pero no he sentido...

No he sentido eso que dicen que descubres de verdad que significa el amor de Dios. Siento que se ¿lo mismo? sobre el amor de Dios. ¿Será porque no me crié con mi padre? La imagen de padre que tenía mientras crecí es del tipo "estrella fugaz" (uno que aparece por varios días cada tres años). Si tengo buena imagen de madre y de abuelos, ¿puedo imaginar a Dios como mi abuelo? ¿quizás cuando sea abuelo sepa lo que es el amor que da Dios? Tampoco siento que me invadieron, ni que me quitan el espacio.

¿Qué siento? Siento la emoción de la incertidumbre, no se si dormiré esta noche, no se si seré buen padre (aunque trato), si me entrará el egoísmo y preferiré leer un libro que jugar o ver los banyardigans (o como se escriba). No se si de adolescente será ateo, si compartirá cosas conmigo... et... cétera. Aún así, ¡es cool! Es como cuando estabas en 1ro. de la primaria y mirabas en tu imaginación a la universidad, el tiempo parecía taaaaaaaan laaaaaaaaaargo, así... Siento que no es mío, que es sólo una responsabilidad que el de arriba-abajo-y-de-todos-lados (ese que llamamos Dios) me entregó por un período limitado de tiempo, y en ese período lo pienso disfrutar.

Pero lo otro... no lo siento. ¿estoy mal?

PD: Disfruto muchísimo cambiar pañales. Anoche Noelia me dijo: "Che, ¿estás seguro que nunca habías cambiado un niño? ;-)

69- DIA 6: LA RELIGION DE MI HIJO

Dicen por ahí que antes de morir debemos escribir un niño, dar a luz un árbol y sembrar un libro. Y bueno, no se si les pasa a todos, pero cuando se acercaba el momento en que conoceríamos a Benjamín, me dió ganas de aportar algo más al mundo, así que me puse en modo reflexión. Yo que estaba reflexivo mucho antes de que Noelia saliera embarazada, mi condición empeoró conforme se fue acercando el nacimiento del enano.

Cuando miro a mi alrededor, la condición de la religión cristiana (esa en la que la gente dice que no tiene una religión sino una relación), su decadencia y alejamiento de la Palabra, entonces me pregunto ¿quiero que mi hijo crezca en medio de esto? Obvio que mi respuesta es NO. Pero surgen un montón de preguntas:
- ¿Cómo me muevo de polipalilandia a enroscarme seriamente en el Reino?
- ¿Cómo tomo más en serio mi camino por la senda estrecha?
- ¿Cómo pongo un stop a la colaboración que estoy dando a que este sistema se mantenga?
- ¿Cómo discipulo a mi hijo?

Y no se cuántas otras preguntas surgen.

Hace años caminaba para pensar, ahora casi no lo hago, pero hoy me surgió la necesidad de hacerlo y poner en orden todos los pensamientos que me han invadido durante meses. Lo peor de estos pensamientos es que cuando los compartes con alguien tienes que explicar tantas cosas, tienes que romperles a la fuerza los paradigmas que te han tomado años en romper, tan solo para tener una conversación, porque después de ésta los paradigmas lo pegan con "coquí". Así que caminaré, conversaré conmigo mismo, con Dios, quizás con otros que estén en la misma y luego me pondré en marcha.

Luego te escribo y te envío cartas desde el exilio.

68- DIA 5: MI MINISTERIO

Son las 3:40 de la mañana y todavía estamos despiertos, por alguna razón los bebés nacen en una zona horaria diferente a la de uno (o por lo menos vivieron ahí) y cuando salen les toma varias semanas sobreponerse al "cambio de hora". Ya he leído par de capítulos de dos libros, he jugado par de vídeo juegos y estoy tentado a ver una película. Mientras Benjamín come, eruta, come, eruta, vomita, come, hace caca, come... en un ciclo que hemos calculado (en los cuatro días que tenemos con él) dura como 4 horas y media antes de que el pequeño gigante decida dormirse. Mi esposa es la gran protagonista de todo este proceso, amando, cuidando, alimentando, entendiendo junto conmigo qué lo qué con esto.De todas maneras esto es bello.

Desde hace meses albergo la idea, que expresé brevemente en los post de "Dios sin religión", de que este es el verdadero "ministerio" del hombre: «Sean fructíferos y multiplíquense; llenen la tierra y sométanla..." Si Adán y Chava no hubiesen decidido comer del "árbol del fruto del bien y del mal" (¡Por favor un shortcut para este nombre! no se: ctrl+afdbm), en eso consistiría las ordenanzas de su religión, esa sería la "Gran Comisión": "Llenen la tierra." En parte, el pecado de Babel fue que los hombres querían concentrarse en un solo lugar y no querían expandirse, decidieron no seguir "La Gran Comisión". Obviamente las cosas han cambiado y el hombre necesita una reforma antes de entrar al "reino de los Cielos". Así que creo que todas las cosas estuviesen en orden nuestro proyecto "ministerial" sería dar cuantos hijos como podamos.

Eh, si... a algunos les suena como que yo he decidido tomarme las cosas un poco literal con la Biblia. Esa es mi decisión, y viviendo en un mundo "postmoderno" (lamentablemente no porque el mundo lo haya decidido así) tengo derecho a tener mi opinión y ser respetado, incluso a que tenga la posibilidad de ser verdad, como yo lo creo. Tengo muchas cosas que aprender de ser padres, tengo muchas cosas que aprender de ustedes, también tengo muchas cosas que escribir pero mi cerebro no funciona tan bien a las (casi) 4 am. Bye.

67- DIA 4

Me molesta que cuando le dices a otras personas 'ya nació' o que acabas de tener un hijo, todo lo que te dicen es negativo: "Prepárate para no dormir." "Ahora no vas a tener tiempo." "Ajusta el bolsillo." ¡Mierda! ¿no hay algo bueno que pueda salir de esta increíble experiencia? Cuando apareció el internet en República Dominicana, chateaba hasta las 2 o 3 de la mañana, me levantaba a las 6 am e iba a la uni. Cuando tuve mi primer noviecilla hablaba en el teléfono hasta las 2 am y me levantaba a las 6 o 7 am a darle con todo. Nunca me quejé, al contrario: lo disfruté. Obviamente tenía más energía en esos tiempos, y ahora me estoy calcificando, pero ahí le vamos.

Anoche no dormimos, pero lo disfrutamos. No puedo negar que ya a las 3 horas Noe y yo estábamos un poco hartos, pero lo vimos, lo alimentamos, nos vomitó, lo limpiamos.

Creo que cualquier cosa que emprendas en la vida trae cierta incomodidad. Las relaciones, por ejemplo, siempre traen dolor, aún así no decidimos estar solos de por vida; al contrario, a pesar de lo que a veces cuesta, le damos pa´lante. Esto es igual, y uno debe asumirlo con valentía (¡jejejejeje!) y disfrutarlo. Lo disfruto, lo disfrutamos, aunque no durmamos.

66- DIA 2 y 3

Es precioso. Finalmente lo trajeron a la habitación (este es precisamente el día dos de Benjamín pero el día 1 de la experiencia paterna) y lo pudimos tener en nuestros brazos por más de un minuto. Es más grande de lo que pensábamos y pesa más de lo que los doctores imaginaban. Al mismo tiempo es tan frágil, tan indefenso pero también tan seguro. Mira alrededor como analizando todo, y sus padres somos tan extraños como los demás. Puede que reconozca nuestras voces, nuestro calor. "La sangre jala", dicen aquí, quizás sienta que es hueso de nuestros huesos y carne de nuestras carnes. Aún así, nos mira como diciendo: ¿ustedes quiénes son? Un día dirá: "Yo te conozco de antes, desde antes del ayer..." Pero hoy, hoy no.

Todas esas cosas combinadas, más otras más, son las que hacen esta experiencia tan rara. Empezando: no recuerdo la última vez que tuve tanto miedo por un proyecto, de hecho: generalmente el miedo me moviliza, pero aquí me siento como medio paralítico, como "¿y-ahora?" Si me pides que lo describa es la responsabilidad más abrumante que he tenido pero es tan hermoso que uno le da pa´lante. Eso es lo mismo que sentimos Noe y yo, pero otros lo han hecho ¿no? Además: es demasiado cool, es lo más cool que le pueda pasar a alguien, cool y freaky. Eso, es lo que hace la diferencia.